一个焦虑的妈妈，对高中生的「杀伤力」有多大？-机遇教育网

高中阶段的妈妈，站在“上有老下有小”的人生十字路口，一边是父母日益衰老的身影和对他们健康的担忧，一边是孩子成长路上的各种需求与期盼，想不焦虑都难！

但妈妈的过度焦虑，会对孩子产生很多负面影响。高中的孩子除了比拼学习，更要比拼心理素质。如果你没有正确的方法帮到孩子，又不能正确的引导，那请停止将你的焦虑传递给孩子。

只有妈妈情绪稳定，才可能与孩子有良好的互动，孩子拥有稳定的情绪，才有在困境中抗争的勇气。

焦虑的妈妈通常有以下几个特点：

1️⃣语速快，性格急，容易紧张

这类的妈妈性格一般都很急，说话像机关枪一样快，别人根本插不上话。每天催着孩子上学、写作业、睡觉、补课……怎么看都觉得孩子太磨蹭。几乎无法好好平静下来跟孩子聊聊天，一旦话不投机，情绪容易失控，对孩子大吼大叫。

2️⃣“应该性思维”想问题

在家里说一不二，对孩子的控制欲比较强，希望一切按照自己的想法来进行，“你必须……”、“你不得不……”，“你非……不可”……

这样的妈妈很容易让孩子产生挫败感，让孩子觉得自己“一无是处”，导致孩子的情绪无处宣泄，越来越自卑、压抑……

3️⃣没有掌控感，总是担心未来

这类妈妈会反复思考孩子未来的各种可能性，总是担心“孩子输在起跑线上”、“别人家的孩子……”，认为只有孩子考了高分以后才能有出息，也不考虑孩子的个人兴趣爱好，也不注重孩子的身心发展水平，人云亦云！这样的高期待，会让孩子倍感压力。

面对这沉重的“中国式父母的焦虑”，我们做父母的该如何拯救自己：

01 看到孩子自身的能力和成长

你的焦虑来自于，你只看到了“孩子的错误”，而没有看到“孩子的成长”。

我们会为孩子的未来焦虑，是因为我们无法从内心深处把孩子当成一个独立的人，无法相信孩子有自己的智慧和能力，总觉得孩子没了自己不行。

但是当你不断地去觉得“孩子不行”的时候，孩子真的就会“越来越不行”。而孩子也只有在你不断地觉得“他可以”的时候，他才会变得越来越有能力。

这种“原来我可以做到”的经验是非常宝贵的，孩子不断地积累这种经验，才会越来越自信，以后无论遇到什么样的问题，他才会有“我可以去尝试”，而不是“我肯定做不到”。

02 父母爱自己的程度，决定了爱孩子的上限

李雪老师说：对孩子啊，发自内心的那种喜爱，这种感觉，它需要有个前提：父母自己过得挺开心的，当你过得开心，自然就会有这种爱满溢的感觉。

1️⃣时常感受自己的身体和情绪，当下我可以做什么让自己舒服点？

苏芩曾说：人身上所有的焦虑和戾气，都是被亏待出来的。把倾注到孩子身上的精力，留一点来爱自己，把投射到家庭中的期待，留一些去成全自己。

不强迫，不拧巴，把自己身体的感受放在重要的位子。累了就休息，困了就睡觉，接纳自己当下的任何感觉和情绪，允许一切如其所是。

2️⃣ 你可以不为孩子付出那么多

不要以为你为孩子付出了很多，你就很伟大，占据了道德的制高点。真正的爱，是不求回报的付出，关键不在于付出，而在于「不求回报」。

有些父母总觉得委屈，养孩子也确实是一件苦差事。“你知不知道养你这么大，我吃了多少苦、受了多少累！”、“要不是因为你，我用得着每天起早贪黑吗？”、“我辛辛苦苦上班挣钱，还不都是为了你！”……是不是很耳熟？

付出了，不吭声，这才是爱；付出了，一吭声，就成了债。

爱孩子，是把你自己有余的东西，不求回报地送给孩子。是这个东西我觉得很好吃，所以想让你也尝一尝；而不是我自己舍不得吃，省下来全都留给你。

在我的能力范围内，做出我最大的付出，这样才不会有满腹的怨气，也才有了不求回报的底气。

3️⃣ 无条件接纳孩子，才能真正成就孩子

父母总希望孩子过上父母心目中的理想生活。说起来是爱，其实对孩子人生的一种“剥夺”，用孩子的人生，过自己想要的生活。

我们要去相信孩子，因为我们所担忧的那个不确定的未来，只有孩子自己能去，父母是无法替代的。不控制，不干涉，只提供孩子自由生长的土壤。让花成花，让树成树，既是解脱孩子，也是成全自己。

孩子始终有孩子的自己的天地，无论是凡尘俗事、抑或星辰大海，都是孩子自己的选择，自己的路。做父母的，唯有深深的爱与祝福。

一个焦虑的妈妈，对高中生的「杀伤力」有多大？