孩子说谎,这样机智应对,比打骂更有效!

也许你和我一样,怕的不是孩子说谎,而是怕他们说谎成性,依赖谎言。

小好说谎了!

上周五叶先生接她放学回家,我看到她衣领上有巧克力渍,猜叶先生肯定背着我买雪糕给她吃。因为她肠胃不好,平时我是严格禁止她吃冰冻食物。

我试着问:“爸爸有给小好带好吃的吗?”

她弱弱说一句:“没有。”看都不敢看我一眼,换完衣服立刻跑开。

她这小样更确定我的猜测。后来逼供叶先生,才跟我说实话——原来真是带她去吃雪糕了。但是叶先生并没有怂恿孩子骗妈妈,还特别说,如果妈妈要骂她,爸爸会出面帮助她。叶先生也没想到女儿会说谎了。

对这件事,我一来没有发脾气,没有骂人,没有惩罚;二来,我是借着这个机会跟小好说明撒谎是件特别不好的事情。

孩子说谎,其实很正常

米蓝之所以能从容淡定面对小好说谎,是因为我知道:是个人就会说谎。

很多关于儿童说谎的心理研究表明:孩子会撒谎不仅是一件十分正常的事,而且是他们健康发展的标志之一。

通常来说,孩子会在两岁半到三岁时开始说谎,常常是为了掩盖他们的小过错。就像2岁半的小好骗妈妈说没有吃雪糕,是为了躲避妈妈的批评。

孩子说谎并不意味着他们在走上歪路;正相反,说谎可能标志着他们正在发展重要的心理技能。但矛盾的是,他们之所以撒谎,也是因为他们的认知能力还不够成熟。

其中部分原因是,他们很难自我控制,但又不想承担违抗家长的后果(例如因为犯错被大人打骂等)。

 

孩子说谎,背后原因要了解

米蓝收到很多妈妈的信息,大部分是关于孩子说谎怎么办。

我通常会反问:你知道孩子为什么撒谎吗?

实际上,很多妈妈都不了解孩子撒谎的原因,她们只看到孩子撒谎这件事,觉得非常糟糕,感觉孩子要“学坏”,然后发现批评教育不管用,再把自己搞得压力非常大。其实孩子说谎的原因,一般有这些,如果能先了解再解决,那效果会好很多。

米蓝想根据不同年龄段,来分析孩子说谎的原因。

2-3岁阶段谎言:童言无忌

孩子一般会在2-3岁期间开始有撒谎意识。这个年龄段的孩子有着丰富的想象力,生活在一个幻想的世界里,所以他们常常说一些不着边际的话,他其实还不能分清什么是真实,什么是虚假,所以这个年龄的“谎言”大可归纳为“童言无忌”。

因此,家长对于3岁之前的孩子说谎,可以不必惊慌。

4-6岁阶段谎言:逃避惩罚

这个年龄阶段的孩子,已经开始揣测他人的思想。他们已意识到说谎是解决问题或者逃避惩罚的一个好办法,也知道谎言需要更具可信度,会刻意去润色自己的谎言。

7-9岁阶段谎言:避免麻烦

这个年龄阶段的的孩子,不光可以有意的欺骗他人,也可以编造更完整的故事,表情、声音都很到位。这个年龄的孩子开始有意撒谎,因为他们不想陷入麻烦,不想让人对自己印象不好。

9岁之后谎言:应付少年阶段的压力

从这个年龄段开始,孩子的智力得到极大的发展,他们意识到大人察觉谎言的缺陷,更了解谎言给他们带去的好处。另一方面,进入“少年期”的他们会面临各种压力:考试成绩、父母期待、做个好学生……为了不让父母失望,或者避免父母给自己进一步施压,他们会用谎言来满足父母,从而减少来自大人的压力。

 

孩子说谎,你该怎么办?

看到上面的原因,你发现问题了吗?孩子说谎,不就是爸妈一步步逼的嘛:我做错事,会被爸妈打,所以我不得不说谎;爸妈要求太高,我达不到,不能让他们失望,所以我不得不说谎;说实话还会被爸妈惩罚,早知道我就说个谎糊弄过去了……

那么当孩子说谎,你该怎么办呢?

用平常心对待说谎这件事

米蓝前面说了,是个人就会说谎,你会,我会,孩子也会。说谎≠变坏,而是孩子对父母或者对自己有诉求,我们当父母的要去了解这种诉求。

别动不动就发怒

孩子犯错了就要被打骂,考试考得不好就要看你的黑脸……别说是他们,就是我看到你这样也怕了。

首先,撒谎经常是和犯错一起发生的,大人一定要学会将这两件事分开处理。

当孩子做坏事,诚实告知后,父母可以这样回答:我很开心你告诉我实话,但对打碎花瓶这件事我还是很生气。

 

当孩子做错事,又试图隐瞒,父母可以稍加引导:这是真的吗?我希望你跟我讲真话,我保证不生气。然后再跟孩子分析事情本身错在哪里,这样其实会鼓励孩子讲真话。

其次,别指望通过惩罚让孩子不说谎。惩罚只能让孩子觉得,他们受到惩罚是因为他们说谎被发现了,所以他们只会在下次撒谎时更加小心一些。

所以,发现孩子说谎时,大人要学会克制自己的情绪,心平气和去了解孩子的想法,鼓励孩子讲真话。孩子感受到对家长诚实是安全的做法,就会放弃说谎这种方式。

让孩子承诺别说谎

这个方法听上去有点可笑,但实际上是有效果的。一项研究表明,有16%的3-7岁孩子在答应说实话之后,撒谎的可能性大大降低。

如果你想从孩子那里听到真话,可以先让他承诺自己不会撒谎。

多和孩子沟通

米蓝上面说了,了解孩子说谎的原因比解决说谎更为重要!如果孩子因为害怕惩罚而说谎,那大人就要反省自己的做法是否不恰当;如果孩子因为压力过大不得不说谎,是否就要别给孩子施加过多压力。

去和他们聊聊吧,他们能告知大人很多答案。

让孩子为自己的谎言承担责任

如果孩子的谎言对别人产生伤害,例如偷了别人的东西、对别人的利益产生伤害,那么大人就要严肃对待,明确规则和界限(但不能打骂)。可以带着孩子去给受到欺骗和伤害的对象道歉,通过减少零花钱、减少出游机会这样的做法,让孩子引以为戒,学会为自己的行为承担相应的代价和责任。

以身作则成为诚实的人

如果我们满口谎言,那我们也没资格要求孩子成为诚实的人。

未经允许不得转载,转载联系作者并注明出处:机遇教育网 » 孩子说谎,这样机智应对,比打骂更有效!

赞 (0)